Sahara y Atlas
Guía Marruecos
LEERLO PARA CREERLO
Aqui, incluyo una serie de anecdotas marroquinas, son anecdotas contadas por sus propios protagonistas, se trata de una selección de ellas, publicadas en un foro sobre Marruecos, el mejoir foro sobre ese país de toda la red, leerlas, os dará a conocer cosas del autentico Marruecos, del otro Marruecos, adelante, son un lujo.
También os invito a visitar ese foro:
LA TAJINE
Anécdotas marroquinas
Seguro que todos tenemos muchas anecdotas que contar, con humor .. porque es Africa amigo y allí todo es posible.
Un pais sin humor no tiene esperanza.
La tagin
Tenia hambre y me pare un uno de esos chiringitos de carretera, para comer.. lo de siempre tagin con verduras y pollo, rodeada de lugareños que no se porque ya han dejado de mirarme, no se si por el hambre o porque la tagin estaba buena la terminé rapidamente, pero en el fondo brillaba algo, me fije, era un diente.. allí en el fondo un diente de oro que se mezclaba con el poco aceite anaranjado que quedaba, llamé al señor para indicarle mi encuentro, entre sorprendida y un poco asqueada, se acerca, mira el diente y me dice:
- ah siñora, seguro que la gallina si ha comido isto cuando era en el campo, qui suerte a tinido, eso si qui es tinir suerte!, no todo el mundo incuentra un diente di oro en una tagin, is usted muy afortunada.
Lo cogió, lo lavó y me envolvió el diente en un trozo de papel de esos marrones para que me lo llevase.
Al final tuve la misma sensación de haber estado comiendo ostras y haber encontrado una perla.
Aunque un poco confusa, me fui contenta, no todo el mundo encuentra un diente de oro en una tagin...
Lorraine.
Hotel en Tarfaya
Llego a Tarfaya en medio de un impresionante temporal, siroco, el mar cabreado, si Tarfaya con sol ya es bastante tétrica imaginaros en esas circunstancias.
Imposible vibouac y más imposible aún montar la khaima.
Entro en el único hotel ignoro su nombre, llamémosle “des Amis” o “des Voyageurs”
El peor que he pisado en mi vida y el listón estaba muy alto.
Una habitación 3x2, un camastro y en el rincón un WC.
Retiro el colchón del somier de madera, coloco mi esterilla y el saco, unos 40ºC, húmedos, de los de Tarfaya.
Veo salir por debajo del inodoro una legión de cucarachas, rubias, bien alimentadas, brillantes como las mejores de su especie.
Llamo a digamos “Mohamed” con el fin de pedirle algún insecticida o bien enviarle a comprarlo.
- No problema amigo, este animal no muerde.
Coge (perdón toma, hay argentinos en el foro) literalmente el inodoro con ambas manos, con poco esfuerzo y sale de la habitación con el.
Al poco vuelve con un saco de plástico y tapa el agujero, lo rocía con un buen chorro de petróleo.
-Este, il mejor mata cucaracha, no problema, tu bien dormir.
La verdad es que no salieron en toda la noche, pero de buena mañana tuve que hacer milagros para poder aliviar mis fisiológicas necesidades.
Por entonces era el mejor y único hotel de Tarfaya, llamémosle “des Amis” o “des Voyageurs”.
En cuanto a las tajines, lo más curioso que me he encontrado, pero desde luego sin llegar al diente de oro, han sido piñones de olivas, en una ocasión más de diez y en otra la llave de uno de esos pequeños candaos, no tuve tanta suerte como Lorraine, algún día, inshala.
Pasión por Marruecos
UNA COMIDA
Me pasó cuando fuí al trekking del Toubkal, era el pueblo que hay en la carretera, creo se llama Asni, bien, mientras esperaba la llegada del bus, decidí también ir a comer algo a un bar a pie de carretera.
En una máquina de asar pollos, varios ejemplares con colores sospechosos, pero estaba tan harto de cus-cus y tajine que pensé que aquello podría ser buena alternativa.
-Avec de frites? me dice el camarero.
-Oui, Oui.
Al poco rato aparece con el pollo en cuestión, el color sospechoso continuaba.
Le pego bocado y estaba crudo, llamo al camarero, le digo que estaba crudo y aprovecho para explicarle aquel famosos chistecillo, si el del pollo crudo y el camarero:
-Por favor, puede pasarme el pollo, un poco más?
-Está crudo señor?
-Crudo? se está comiendo las patatas.
Acabo de explicarselo y explota en unas carcajadas impresionantes, el tipo era curioso de verdad, buena de aquella zona.
Al cabo de un rato le veo volver con el plato y un pollo vivo entre los brazos.
Me pone el plato en la mesa e invita aquel pollo a comerse las patatas, logicamente el pollo, perdidisimo entendía menos aquella situación que yo.
Explicado asi en frio, puede tener una gracia relativa, pero aquel momento rozó el subrealismo total.
Definitivamente, el camarero, no habia entendido ni "pa" del chiste.
Yo que vivo en Suiza, no imagino una situación como aquella, ni en el programa de Jarret, el mejor humarista suizo, por decir algo, claro.
Buen fin de semana a todos.
:ca)Saludos desde Nyon-Suiza
Joan Tous
BAÑO COMPARTIDO
Fue en el Valle de Ourika, debe hacer más de veinte años.
Solo había el Albergue de las Cascadas, a mí me tocaba dormir en la misma habitación con mi hermana.
Cuándo llegamos al albergue, le dijeron a mi padre, que no había problema, que habían habitaciones pero que el baño era compartido, bueno, de acuerdo, no problema amigo.
Entramos en la habitación y nos damos cuenta que hay un baño completo (con un poco de imaginación claro) en la habitación de mis padres donde había un gran camastro, no había tal baño, nos llamó la atención, hemos tenido suerte pensamos.
¿Suerte? El baño compartido era el que se encontraba dentro de nuestra habitación.
Toda la noche se convirtió en un rosario de visitas, al final optamos por dejar la puerta abierta de par en par, aunque no dejamos de pensar en poner un platito en la puerta con un par de dirhams, hubiese sido lo suyo.
Ahora, como todo, tanto el valle de Ourika como el Albergue de las Cascadas, han cambiado notoriamente.
7689 Arturo.
EL GALLO HMID
Hmid
Iba por una de esas pistas estrechas que cada vez que miras por la ventanilla te dan escalofríos, de esas que vas pensando todo el rato, como me encuentre un camión de cara me muero, encima no se acaban nunca, justo ahí en el tramo más difícil en medio de una curva como suele pasar, un camión lleno de gallinas atravesado, bajo para ver si que sucedía, entre mi limitado bereber y el poco francés de los dos conductores, más o menos nos entendimos, además.. el problema era evidente.. una de las ruedas estaba totalmente destrozada, intentaban hacer el cambio de rueda (que también daba miedo nada más verla) haciendo una especie de murete con grandes piedras incorporándolas debajo del camión, aquello daba miedo, les pregunté si no era mejor utilizar el gato, sonrieron y me mostraron los restos de lo que habia sido un gato, saqué el mío, no se si servia pero era mejor que nada, estuvimos horas venga a poner piedras, al final parecía que habían lapidado al camión, con mucho esfuerzo y con un extraño artilugio a modo de gato aquellos dos conductores consiguieron cambiar la rueda milagrosamente, yo no podía creérmelo, ya con la rueda cambiada, y los tres aliviados observamos satisfechos el trabajo realizado, ya podíamos continuar la marcha si ellos tiraban para atrás un poco yo podría pasar, así lo decidimos, tiran para atrás, yo paso y veo que me hacen gestos de que pare, se baja el conductor más mayor,
- merci merci mademoiselle, vous tres gentile, ici un petit cadeau pour vous.
me da un cartón habilitado como caja lleno de agujeros, la observo.. habia un pequeño pollo en el interior... no podia creérmelo, con mi mejor sonrisa le digo que muchas gracias pero que no puedo aceptar el regalo que es demasiado para mi y que en mi coche no puedo llevar el pollo.
- noooo no mademoiselle, tres gentile, un cadeau pour vous.
Tras varios intentos y explicaciones para librarme del pollo vi que no habia nada que hacer, cogí la caja con el pollo y tontamente le pregunté como se llamaba.
- il sapelle Hmid.
le pregunté porque Hmid.
- parce que mon compagnon sapelle Hmid.
yo no entendía nada.. creo que vio mi extrañeza en la cara.
- mon compagnon sapelle Hmid et tous les poules son ses fils.
me guiño un ojo, me regalo una sonrisa desdentada y un apretón de manos, al girarse continuaba riéndose, no se si de mi o de su compañero.
Aquí empezó mi historia de amor con mi pollo Hmid, hijo ilegítimo del conductor y ahora residente con papeles en la gran Europa.
Lorraine.
SORPRESA CON EL ARABE
Esto lo conté hace unos meses en una respuesta a otro tema, pero como queda un poco atrás en el tiempo ... :
Os voy a comentar una anécdota relacionada con el tema de saber o no saber árabe , hace unos cuantos veranos después de regresar de Marruecos y tras revelar las fotos había una que me gustó tanto que la llevé a una tienda para que me hiciesen una camiseta. La camiseta quedó preciosa con la foto en el pecho, la escogí de color tierra porque combinaba muy bien con los colores de la fotografía . Cuando la estrené aquí causó sensación, la foto tenía unas letras en árabe y yo no sabía lo que significaban ni nadie me preguntó. La llevé a Marruecos y me la puse en Marrakech, al bajar de la habitación del hotel y dejar la llave en la recepción, el recepcionista me saludó con una amplísima sonrisa, no me extrañó porque la gente allí es muy amable...en la calle, lo mismo, miradas y sonrisas ( algunos hasta parecía que aguantaban la risa ) yo encantadísima pensando que la camiseta en Marruecos gustaba aún más que aquí, pero la verdad es que eran demasiadas sonrisas, por eso un día en el invierno llevé la foto a clase de árabe para que la profe me dijese qué pone y resulta que encima de la gallina dice "vendo pollos ". Sigo teniendo la camiseta pero ahora soy yo la que me rio cuando la miran. Os pongo la foto scaneada , es el rótulo de una tienda en la medina de Marrakech ya vereís lo bonita que es . Un besito y feliz Navidad . loli
LA TIENDA, EL TENDERO Y EL CACHONDEITO
Nos pasó en el viaje que ya he contado.
Estábamos en un pueblo tomando un refrigerio, era mediodía y como ya he contado en mi relato, uno tenía que buscarse un poco la vida porque con
Había una tienda pequeña apilonada de genero, había de todo, parecía un bazar.
Pensé.... voy a comprar un poso de pan, por sí las moscas.
Me acerqué a la tienda, un viejo muy carismático, con cara de buenachon, le pedí pan en mi pobre francés, en español, con gestos, nada, imposible, cada vez que le daba alguna pista, sacaba de su singular zoco los más variopintos productos que nada tenían que ver con el pan.
Fui donde estaba el grupo
Dile Tefal y te entenderá.
Cruzo la carretera, me dirijo al viejo entrañable, del que ya me había hecho una buena coleguita.
Le señalo con cuatro dedos y le digo “Tefal”
Al guaja, guaja,guaja, con una sonrisa de oreja o oreja se adentra en aquel laberinto y me sale con cuatro sartenes.
Horror, me ponía de los nervios, me giro y veo al resto del grupo, al otro lado de aquella estrecha carretera descojonándose.
Decido invitar al viejo a que me acompañe, sale de su Corte Ingles y me sigue, llegamos al barecito, le digo a
Hasta ese momento yo no era consciente de que me estaban tomando el pelo, lo peor es que a partir de entonces, el viejo entrañable, se sumó a la fiesta.
Agrum tefal, le dijo
Volvimos a cruzar la carretera, el viejo por el camino se reía sin parar y tan solo decía él celebre guaja,guaja, pas problem.
En el Corte Inglés de nuevo, continúo el cachondeito, guardó las sartenes y sacó primero una caja de pilas de esas del caballito, no!!!! Después unos mata moscas de esos de plástico.
Al viejo ya no lo encontraba tan entrañable, el muy ca.......cete se estaba montando una fiesta particular de la ostia.
Pasa un niño comiéndose un bocata y le señalo, eso, eso, eso!!!!!!
Ah!!!!! Agrum, no Agrum.
En perfecto castellano el muy cabrón me dice:
Aquí no tenemos pan, en la tienda de al lado.
Ni contaros quiero la panzá de reír que se pegaron tanto el viejo, como el resto del grupo, como particularmente el cabrón de
Eso, en mi Madrid natal, inviable, Africa es así, amigo.
CIRCUITO A O CIRCUITO B
Cuando nosotros fuimos, contratamos una excursión de dos días en Marraqueix que debía de llevarnos a las Gargantas del Todra y del Dades teoricamente, acabamos visitando una zona del Toubkal, pasamos un puerto de montaña y fuimos a Tarudant, fué gracioso porque nosotros nos dejabamos llevar, solo haciamos caso a las explicaciones del chofer guía y esperabamos a cada kilometro llegar a las anheladas Gargantas. Cuando vimos que volviamos a Marraqueix le preguntamos a Kibir el chofer y nos contestó que a el su jefe le habia dicho el circuito B y que el otro era el A, otro dia insala.
Las conocimos al cabo de unos días, después de contratar otra excursión, esa vez hicimos diana.
No quiero ni pensar, donde hubiesemos acabado la primera ocasión si nuestro destino hubiese sido el desierto.
Imilchil
HMID EN EL RIAD
El Riad
Hmid después de nuestro encuentro en la pista intenté desesperadamente librarme de él, pero no fue posible, conforme iban pasando los días creo que él se encapricho de mi, me miraba con ojos de pena y la verdad es que se portaba muy bien dentro del coche, no molestaba, solo picoteaba de tanto en cuando la caja de cartón, cuando paraba a estirar las piernas él también lo hacia y no se separaba de mi. tras días de andar por pistas y visitar pueblos y más pueblos con el pollo, llegue a Fes, necesitaba limpiarme un poco y dormir en algo que se pareciese a una cama, decidí instalarme en un Riad que conozco de un francés , un lugar agradable, con un gusto exquisito (como habitualmente son los riads regentados por extranjeros), entre con la mochila en un hombro, la caja con el pollo en la otra y lo que quedaba de mi cuerpo, disimulando para que no empezase a hacer ruido y ser descubiertos, me enseña la magnifica habitación que daba al patio, era un ensueño, como siempre un lujo para los sentidos, le agradezco su amabilidad, y se despide, saco a Hmid de la caja para que estire las patas, andaba correteando por la habitación cuando llama el señor a la puerta con unas toallas, limpias.. yo que no encontraba al pollo, abro y justamente veo que la mirada del francés se posa encima de la cama, me giro y allí estaba Hmid picoteando unos pétalos de rosas que habían colocado encima de la cama a modo de "marjaba".. no supe que decir.... él tampoco, se gira y veo que desaparece, yo claro.. esperando lo peor, era tarde y seguro deberia buscarme otro lugar para dormir, vuelve a aparecer el francés, esta vez con un plato dorado con una especie de migas de pan y un cuenco precioso de ceramica fesi lleno de agua, lo pone en un rincón y solemnemente me dice:
- "Marjaba.. madame, ..vous et votre poulet, vous serez toujours les bienvenus, ce sera un plaisir pour moi de vous recevoir dans ma riad".
La verdad es que tanto Hmid como yo pasamos una buena noche allí, (me faltó la musica que recomendaba
Eso si que es tener un trato excelente con un cliente y lo demás son tonterías.
Lorraine.
CHISTE DEDICADO A HMID
Aunque nada tiene que ver con las anécdotas y siguiendo el hilo del pollo (muy bueno Lorraine) y mejor aún la actitud del Riadero, elegancia, sobre todo elegancia, bueno pues siguiendo el hilo del pollo, me permito incluir un chistecillo, probablemente de algún pariente del pollo.
Sentido del humor, vital, como el aire.
Llega al mejor restaurant de la ciudad, un importante hombre de negocios, Jaguar, traje Armani, en fin full-equipe, bajo su brazo una imponente gallina, blanca, con plumas brillantes, perfumada, con una roja cresta envidia de cualquier gallinero.
Se sienta en una mesa y pone la gallina sobre esta.
Llega el maitre.
-Por favor señor, la gallina no puede estar ahí.
-Mire, yo pago lo que sea necesario, la gallina es educada, no se preocupe, no molestará a nadie.
El maitre ante el convincente mensaje de su cliente, accede a sus deseos.
Llega el camarero a tomar nota:
-Sabe el señor que va a tomar?
-Si, si, ya lo sabemos, a mí tráigame una ensaladita verde y un pescadito a la plancha, a la gallina, le trae usted una paella mixta, de segundo un chuletón de Avila, que sea con pimientos y patatas y de postre un variado de frutas del tiempo, helado y pastelería de la casa.
El camarero queda atónito.
Desde la puerta de la cocina, el personal del restaurante mira sorprendido, como la gallina devora todo aquel suculento y opíparo menú, picotea y picotea sin dejar un grano de arroz de la paella, liquida literalmente el chuleton, fresas,manzanas,frutas confitadas el helado, todo......
Llega la hora de pagar, el hombre pide la cuenta.
El maitre con toda la discreción que caracteriza a los maitres de los buenos restaurantes, decide desvelar sus dudas.
-Perdone señor, si me permite, pero es que el tema de la gallina.....no hay ningún problema, ha sido muy educada, pero? Me llama la atención......
-Ah si, no se preocupe yo le explico.
-Mire, yo iba por el bosque paseando, de pronto vi una lámpara de aladino, le di una patada, apareció el mago, ya sabe, lo de los tres deseos, primero le pedí dinero, ya ve usted, no me falta un euro, buen coche, buena ropa, buenos restaurantes, en fin, no tengo problemas, el segundo deseo fue salud, me cuido, eso si, pero estoy fuerte como un roble
El maitre escucha atento e impaciente las explicaciones de su cliente, le corroe la intriga y le pregunta:
-¿Y el tercero?
A lo que su cliente le responde
-¿El tercero? Le pedí una polla insaciable y mira lo que me dio el muy cabrón.
Lorraine, estate al loro, cualquier día de estos te encuentras al nota este en cualquier RIAD, tú lo verías de lo más normal, pero el Riadero alucinaría en colores.
Pasión por Marruecos
UNA DE HUEVOS
Un grupo grande, en ruta, paramos para hacer el avituallamiento ya que de inmediato nos metemos por pistas y esa noche pensamos montar el campamento, en uno de esos lugares que parece han sido creados para tal fin.
Paramos en una des esas tiendas a pie de carretera, por cierto algún día deberíamos hacer un apartado especial hablando de esas tiendas, son realmente singulares, en la mayoría de ellas, todo él genero revuelto, los packs de agua con dos dedos de polvo, los panes por todos lados, el gato durmiendo encima de los sacos de cous-cous, esas neveras de cocacola, repletas hasta los topes y por supuesto sin funcionar, muy singulares, bueno a lo que íbamos, aprovisionamos desde esas típicas latas de atún con tomate, magdalenas Maruja, los míticos quesitos y empezamos a barajar posibilidades para la cena, alguien propone hacer una tortilla de patatas, todo el mundo se apunta, en el camión vamos provistos de todos los enseres de cocina, incluso una paella de dimensiones considerables, como ya he dicho el grupo era grande.
En el mostrador no menos de veinte cartones de huevos, le pregunto al nota si son frescos
-Oui, oui, monsieurs ils sont frais, tres frais, ils sont d´aujourd´hui, de la ferme a cote. Tres bons, pas comme a l´Espagne, ici au Maroc tout tres naturel ¿pour l´omelette bereber monsieur?
-Qui, oui pour l´omelette.
Después de la campaña del Mohamed, era imposible resistirse y la idea de la omelette española, que no bereber ya era un echo. Le pido una docena y media, pagamos todo y continúamos.
Llegamos a ese lugar donde plantar el campamento y que parece creado para tal fin.
Cinco o seis personas pelando patatas, esas patatas marroquíes, que no sé que les tiran, pero son más duras que el gallo de Lorraine, otras tantas picando cebolla, otros nivelando la paella, el ritual sigue su camino, lo típico:
-La ostia, como vamos a ponernos!!!!!!
-Joder tortilla de patatas en el atlas.
El que más el que menos ya empieza a estar cansado de tanta tajin y encima sin diente de oro.
Todo listo, patata y cebolla frita, batamos los huevos.
Dada la cantidad, decidimos batirlos en un recipiente de plástico, Plaf!! Plaf!!!
¿Qué pasa? De aquí no sale nada.
Eran huevos duros (cocidos) probamos uno tras otro hasta completar la docena y media.
Fue un unísono.
LA MADRE QUE LO PARIO!!!!!!!!!!
Lo que tenía que haber sido una impresionante tortilla de patatas, todo previsto 40 cm. De diámetro, 8 de grosor, no había fallado ni la tapa para darle le vuelta, se convirtió en un revoltijo de patatas fritas con cebolla, huevos duros (a saco) trozos de chorizo que uno de los colegas había encontrado en un rincón de su mochila, en fin un desastre.
Lo más bueno, es que una de las viajeras, se hizo responsable de esos huevos tan frais y pasó los más de cincuenta kilómetros de pista desde la tienda salvaguardando y mimándo aquellos huevos a tal fin de que no se rompiesen.
Tortilla no comimos, pero reímos hasta la saciedad.
Por cierto y no sé si será casualidad, pero cada vez que paso por delante de aquella tienda tan singular, el Mohamed de turno, hace como si se le hubiese caído algo al suelo, mirando con el rabillo del ojo hacia la carretera y es que tienen una memoria estos mamones.
Un día de estos parare a pedirle huevos duros, igual tengo más suerte.
Pasión por Marruecos
UNA DE CINE
En 1996.
Circulaba por una pista que trascurre pegada al Drá y llega hasta el pantano de Ouarzazate.
Justo a la llegada del pantano, me encuentro a un ejercito populoso, todos uniformados y con los rostros llenos de polvo, me llama la atención su indumentaria.
-Joder!!! No pensaba que él ejercito marroquí, estuviese tan jodido.
La verdad es que los uniformes eran de principios de siglo.
Todo aquel ejercito de moritos, me saludaban a mi paso, sentados a orillas del pantano, con khaimas de campaña.
De repente veo aparecer unos camiones militares que hacían juego con los uniformes, también de principios de siglo.
-Más joder!!!! Vaya genero, que tiene esta peña!!!!!
Hasta aquel momento estaba totalmente convencido de que trataban de unas maniobras militares.
De repente, tras bordear un montículo, aparece ante mis ojos un autentico campamento mongol, a caballo, mongoles con el característico casco y sus trenzas al más puro estilo Taras Bulba.
-Y más joderes!!!!! ¿qué es todo esto?
Hasta aquel momento, nada delataba que todo aquello se tratase de un rodaje cinematográfico, poco después, apenas un par de kilómetros, si que diviso un autentico desplegamiento de mobil-homes, camiones cinematográficos y toda la parafernalia que envuelve esos temas.
De repente veo acercarse apresurado un Land Rover en línea recta hacia mí.
Lo único que les preocupaba es que no tirase ninguna foto.
-Pas foto, pas foto.
Tenía que pasar necesariamente por dentro del improvisado Hollywood.
Todo acabo con una paradita de algo más de una hora, me invitaron a un refrigerio y incluso conocí a Scorsese.
Tiempo después, se estrenó esa película, era Kundun, por cierto pasó con más pena que gloria por las carteleras a pesar de sus cuatro nominaciones, a mí me gustó.
La primera visión de aquel ejercito (numerosísimo) fue impactante.
Algo parecido me pasó el año pasado en Essaouira, me encontré con la ciudad literalmente chapada y transformada con cartón piedra, el rodaje era el que ahora anuncian a bombo y platillo
El Reino de los Cielos de Ridley Scott, Essaouira era otra, una ciudad medieval, que ignoro dónde debe estar ubicada en el film.
Por descontado, nada que ver con Mogambo.
Pasión por Marruecos
LA CASA BEREBER
Se hacia de noche y como siempre intento acampar cerca de alguna casa, veo una un poco lejos y me dirijo hacia allí, como siempre los niños de la casa que salen corriendo efusivamente a saludarme (veo que no me piden bombón, stilo ni nada... era buena casa) , luego salen las señoras y por último un anciano, únicamente hablan en bereber, empiezo a explicarme con mi poco vocabulario (perdonadme los conocedores del idioma):
- Maitanam?
- le bes..bejir...
- nikin kirg khaima?, guide "hasta" aska, mechimesquil?.. (más o menos si podia plantar la tienda allí y mañana me marchaba)
- el anciano me contesta que mechimesquil (no hay problema).
Empiezo a montar la jaima que con lo pequeña que es tardo dos minutos, pero con todos los niños intentando ayudarme tardamos como bastante más..
Acabada la fiesta de la tienda el anciano me indica que pase al interior de la casa, nos sentamos y como siempre 12 sentados en un extremo de la habitación/comedor y yo sola en la otra punta, todos mirándome como si fuese un programa de la tele, sacan el té, el aceite, las nueces, el agrum, como siempre todo delicioso, intento establecer algun tipo de conversación básica, de donde vengo a donde voy... lo de siempre, se acaban no se cuantas teteras, yo habia arrasado con el pan y los platos, no se cuantas horas habían pasado, se habia agotado mi autoconversación, tenia ganas de estirarme un rato, hago el intento de levantarme, el anciano me dice con gestos que me siente, aparece una señora con una tagin inmensa, a mi que no me entraba nada.
- Tix tix (come come) decía el anciano.
Creo que en mi vida habia comido tanto, todo era muy bueno, agradezco su hospitalidad y hago el intento de salir, el anciano me indica con gestos si voy a dormir, le digo que si, vuelve a indicarme que me siente, asmid me dice señalando hacia fuera de la casa (que hacia frio).
aparecen las dos señoras y empiezan a estirar alfombras y más alfombras, era mi cama.. perfecto, no tendría que aguantar la humedad de la tienda.
Dormí toda la noche rodeada de niños y de las dos señoras, estaba realmente cansada, al día siguiente me levanto, algo habia cambiado en mi ... tenia todo el cuerpo lleno de picadas formando caminitos, me habían acribillado las ca.......as de las pulgas, por la barriga, por las ingles (viciosas), brazos, cuello, era increible... habia abastecido a las pulgas para un año mínimo, lo peor era lo que picaba aquello.
Toda la familia me observa, se ríen como diciendo "no veas como la han puesto a la guiri", llega una de las señoras con un cuenco y una especie de plasta en el interior, empieza a ponerme con un palito a cada una de las picadas un poco de ungüento, el tema era dejar secar aquello, pasa un rato, empiezan las dos señoras a rascarme y si .. el picor habia disminuido pero ahora cada picada era un topo de color naranja fosforito, por lo que intuí que la plasta llevaba henna, era para verme, parecía que tuviese el sarampión, daba miedo.
De las pulgas me libré unos días después cuando rociaron al coche y a mi con insecticida, de los topos color naranja como quince días despues.
Lorraine.
EL ALQUIMISTA Y LAS ESPECIAS
Viajaba con la familia y con mi hijo que debería tener unos dos años, ahora está apunto de cumplir diecinueve.
Caminábamos agotados por la medina de Tarudant, era el mes de agosto a mediodía, calor asfixiante y locos por encontrar un sitio fresco donde refugiarnos y comer algo.
Mi hijo corría neguitoso, como lo hacen los niños de esa edad, con los brazos abiertos, rollito Heidi y el culo salido, motivado por los pañales de aquella época, al más puro estilo del Tricicle, no sé si los habéis visto.
Pues bien, en una de esas carrerillas, tropieza, pierde el equilibrio y cae de morros, manos por delante, en una parada de especies de esas que ponen los cacharros de plástico y apilan los polvitos en forma cónica.
Visto y no visto, todos aquellos tesoros por los suelos, mi hijo rebozado de las más variopintas y exóticas especias.
Me llamó la atención que todos aquellos conos eran falsos, es decir en la parte interior había unos sacos de harina, de esos de cartón, recubiertos de las especias, poca cantidad por lo tanto.
Estaban todo situados encima de una gran madera y estos a la vez en una mesa de camping lo que provocaba que con cualquier traqueteo, todo aquello pudiera caerse, aunque la verdad ese no era el caso.
Bien, después de horas de discusión, el alquimista pretendía cobrarme dos mil dirhams por el atropello, intervino la policía, fue muy desagradable, al final el altercado acabó con quinientos dh., hizo más negocio que Marco Polo ya que casi todo era páprika, pimentón, comino y cosas por el estilo.
Después del altercado y lavar al niño como pudimos en una fuente de la medina, encontramos un sitio donde comer, era un altillo con grandes ventanales abiertos desde donde se veía aquel estropicio que el pequeño 7689 había armado.
De pronto vemos al viejo de la pelea con otro más joven, recogiendo del suelo todo lo recogible, mezclándolo he introduciéndolo en bolsitas de plástico.
El final: aquello se convirtió en las más exóticas mezclas de especias, muy buenas por tajin o cous-cous.
Antes de irnos, vimos como un autocar de guiris, de esos que corren por Tarudant, compraban aquel prodigio alquimista, bajo los sabios consejos del alquimista.
7689
DURMIENDO EN LA CASA BEREBER
En la segunda casa de unos buenos amigos en el corazón del atlas, tienen una casa en el pueblo y otra a pocos kilómetros, que la utilizan en verano, está en medio de la naturaleza, junto a un río, pasan allí los meses estivales con los animales, por el tema del trigo, porque es más fresco y porque vacas, cabras, mulas, gallos y gallinas, retozan a sus anchas.
En otra ocasión había dormido a la entrada de la casa/barraca –preciosa- bajo un pequeño porche que hay a la entrada, aquella fue la noche del loro, todo tipo de fauna, terrestre y fluvial, pasó la noche entre nosotros, entre ellos un sapo de esos tamaño mano, que una de las veces que me desperté, encontré en mi pecho.
Después de la experiencia de la otra ocasión, decidimos dormir dentro.
Tras unos minutos de acomodación, empezamos a oír, cayendo del techo –uno de esos techos de maderas planas entrelazadas- objetos voladores no identificados, encima de los sacos, alfombras, caras....... chaf!!! Chaf!!!! Chafff!!!!, siempre duermo con la linterna, cercana y controlada, aquello era una legión de insectos indescriptibles.
Barajamos todas las posibilidades y al final decidimos ir a buscar la khaima, una de esas khaimas que como decía Lorraine, se montan en un periquete.
La montamos en el interior de la habitación, con la precaución de cerrar bien las cremalleras a fin de que no entrase nadie ajeno.
Fue como dormir bajo una tormenta, como si lloviese en el exterior, toda la noche, encima de la tienda....Chafff!!! Chafff!!!! Chaffff!!!!
Menos mal que aquella gente era conocida desde hace muchos años y están acostumbrados a muchas cosas, pero podéis imaginar la cara que pusieron, cuando se levantaron y vieron dentro de la habitación la pequeña khaima colorada montada.
Todo quedó en un esbaljerjir
Missian, missian.
Pasion por Marruecos
EL FORO EN MARRUECOS
Yo conocí la existencia de este foro en Marruecos y precisamente en un lugar bastante recóndito.
A ese lugar tan recóndito, llegué no por el foro ya que lo desconocía, lo hice guiado por un acechador-guía-tuareg que había encontrado en un gran pueblo cercano.
Cuándo llegué a la Gite (era en el Atlas) me encontré con dos chicas de Madrid, Anabel y Pilar (os saludo si andáis por aquí
Dadas las características del lugar, todo era compartido, incluso donde se dormía y con esas ganas que suele tener uno de relacionarse cuando viaja solo, entablamos conversación.
Lo típico, de donde eres, de donde venís, donde vas, etc, etc.
Dentro de esas preguntas, también surgieron el cómo has llegado hasta aquí y todo eso.
A esas preguntas, ellas me respondieron que habían llegado gracias a un foro y que prácticamente estaban haciendo todo el viaje a través de consejos plasmados en él, sacaron de su mochila una autentica guía impresa, mezclada de peleas, lugares donde dormir, “esos paraísos perdidos” de los que habláis ahora. En un principio quedé atónito de la cantidad de información que tenían.
El responsable del lugar, un tal Alahucine, no paraba de invitarnos a que mirásemos un gran álbum de fotos que tenía sobre la mesa, en el libro de registro, vimos que la presencia de españoles en aquel lugar era prácticamente simbólica y que todos los que habían y en diferentes fechas, siempre eran precedidos por un tal
En el Atlas, conocí la existencia de este foro y aladmi.
Algún día me gustaría contar con el aprecio que te tienen por allí.
Lluis
Africa no es el problema, si no la solución.
ASI EMPEZARON LAS CHICAS SHOKRAN
Antes que nada decir, como ya lo hice que no he estado nunca en Marruecos......otra vez Mª José!!!!! Si ya lo sé!!!!! Me tengo que dejar de Italias, Ibizas y todo eso e irme al moro, vale,vale.
Pues eso, como decía, la semana pasada, antes de leer el sorprendente relato que
Suibo en el puente aéreo y me tocan de compañeras dos chicas madrileñas yo en ese momento las hubiese llamado “Jo Maris” ahora sé que tienen otro nombre, todos conocemos los rebaños de nuestro pueblo, cara roja como un tomate, medallita al cuello de esas de los tuaregs, pañuelo azul enrollado al cuello, con una calor de cojones, nos sentamos y empiezan a hablar, yo disimuladamente como ojeando La Razón –manda huevos- y con esas técnicas que utilizamos los que pasamos horas en los aviones, oído al izor, pegaete, para no perder detalle.
Más o menos textual:
Las llamaré la X y la Y
X- ¿qué pronto se han pasado estos días ¿no? –tono “Jo Mari”
Y- pues si, pero que bien lo hemos pasado, aquello es tan guais, no puedo dejar de pensar en el desierto.
X- Que ganas tengo de ver las fotos, les enviaremos copias al (los llamaremos W y Z) WyZ ¿no?
Y- Claro, yo le dije a Z que le enviaría un paquete, pero no sé si llegará.
X- ¿un paquete? ¿de que?
Y- tía cosas mías.
X Que gente más guais, yo la flipé, tan hospitalarios y como si nos conociesen de toda la vida, hemos tenido suerte, hemos conocido todo aquello como los de allí, no como los turistas.
Y- es que (le llamaremos el Q) Q era un guía muy bueno y como se enrolló él chaval, eso de llevarnos a su casa y presentarnos a su familia, demasiado
X- Yo creo que volveré pronto, Z me ha dejao pillá, era todo tan auténtico.
Y- Y el hotel de Marraqueix, que guapo.
X- Joder tía (más tono Jo Mari) si era guapo y aquellos camareros tan serviciales y la piscina, que guapo.
Y- ahora como los berebres del desierto nada de nada.
Así continúo la conversación durante la poco menos de una hora que duraba el viaje, no pude contenerme y entre al trapo.
Mauricio- ¿Qué de Marruecos?
X e Y- al unísono, sí, sí pero del Gran Sur
Mauricio- ¿Os ha gustado?
X- Más que eso, tenemos buenos amigos allí y una familia que nos ha adoptado como propios, mira si nos ha gustado que pensamos volver pronto muy pronto.
Y- ¿Tu lo conoces?
Mauricio- No yo nunca he salido de España.
X e Y – al unísono nunca? –como si fuese un pecado-
Mauricio- No, nunca
Y- Pues deberías conocer el desierto y Marruecos, aquello es otro mundo.
Me dan una tarjeta del señor Q el guía y me hacen todo tipo de propagandas.
Al día siguiente llego a la oficina y me encuentro lo de las chicas esas, encima de mi mesa.
Carajo!!!!!! No eran “Jo Maris” eran chicas shokran, he ido al lado de ellas durante todo el viaje!!!!! Y yo sin vacunar.
Al día siguiente corrí desconfiado ahí donde se vacunan las shokran para ir a destinos exóticos y me hice una analítica completa, aún paso noches sin dormir, hasta el lunes no tendré los resultados.
María Joséeeeeee!!!! A currar!!!!
Mauricioeljefe
EL ETERNO OUARZAZATE
Bueno al final me he decidido.
Porfavor, no mme llameis ilusa ni guiri total, ni nada de eso, imagino que todos de una manera u otra habremos pasado por cosas asi.
Lo que voy a explicar más que una anécdota es una mala experiencia, por eso daré todo lujo de detalles por si le pasa alguien o viaja por ahí lo sepa, allá voy:
Solo he estado en Marruecos en dos ocasiones, la primera vez que fui lo hicimos por libre una amiga y dos amigos, fue todo un calvario, desde el alquiler del coche, a la perdida de dos bolsas en el aeropuerto, hasta un pequeño accidente con un carro.
Bueno, por fin llegamos a Uarzazat, justo cuándo se llega a la kasbah, a mano izquierda hay una tienda berebere, muy famosa ya que la he visto en un montón de guías y fotografías en internet.
Entramos a visitar la kasbah, cosa que fue prácticamente imposible ya que un enjambre de lugareños no paraban de seguirnos para ir a las tiendas, hacia mucho calor, al final accedimos a ir a ver una de esas tiendas, con el muchacho que nos pareció más correcto.
Llegamos a la tienda, como siempre fatal de tiempo, nos tuvieron casi dos horas, era imposible salir de allí, té tras té, no,no,no,no........al final casi tuvimos que salir de allí en plan fuga y sin síndrome de Estocolmo, a nuestra salida que fue un “ahí os quedáis” uno de ellos, creo que se llamaba Ibrahim, casi nos insultó porque no habíamos querido ni siquiera comprarle un pañuelo azul a 150 dirhams.
Nos metemos en el coche y rumbo a las gargantas, a unos treinta kilómetros, me doy cuenta de que me había dejado en la tienda la cámara de fotos, no es que fuese muy buena, pero tenia el primer carrete del viaje, yo hubiese pasado de ir a buscarla, pero Toni se encabezonó a volver.
Nos quedamos en el coche mientras el bajo, rápido. Vuelve y nos dice que el tal Ibrahim le dice que si no le damos una botella de wiski, no hay cámara.
Toni encontró rápidamente la solución, llevábamos un par de botellas, Ibrahim lo sabia porque uno de los nuestros se había hecho un carajillo con el té en su tienda con una pequeña petaca.
Vaciamos el contenido del wiski en una botella de agua, el agua en la botella de wiski.
Volvió a entrar en la tienda he hicieron el trueque, cuando Toni salió de la tienda, le grito a Ibrahim
Beberlo poco a poco, eso no es agua de Oulmes.
Vale, vale amigo, grasias, muchas grasias. Siempre he odiado Uarzazat y si vuelvo a Marruecos no pienso ni parar.
Eso fue hace seis años. Mercedes
MAS DE OUARZAZATE
Guiri, Mercedes, más que guiri.
Sin que sirva de precedente y como un acto solidario, te diré que a mí también me trincaron, además con una formula que después se extendió por todo el país, de la misma manera, sobre todo en el sur. Al menos, siempre hay que buscar el lado positivo, fui un pionero.
En la carretera de Marrakech a Ouarzazte, justo antes de llegar a Amerzgane a unos treinta kilómetros del desvío de Ait Benhadou, me peleaba con uno de esos Renault 4 que había alquilado en Marrakech y con el que hice casi todo el atlas y el desierto. Era en otoño, con esos colores rojizos penetrantes de la zona, media tarde, poco transito, casi nulo. Tomo una curva y me encuentro un Peugeot 405, matricula francesa y un morito muy bien “maqueao” pidiendo auxilio, paro.
-Grasias amigo, tingo un grande problema con il coche, donde tu vas ¿Ouarzazate?
-Si voy a Ouarzazate pero antes pararé en Ait Benhadou, quieres venirte?
-No, no grasias amigo, tu puedes haser grande favor?
-Si, si dime
-Mi hirmano ispera en Ouarzazate yo vingo de Francia, il coche roto, mi hirmano tiene gasolinera in Ouarzazate, tu puedes dar esta nota que yo ti doi porqui il viene con la grua a mi buscar.
-No problema, pero llegaré muy tarde a Ouarzazate –iluso de mí insistí para que se viniese conmigo-
-No, no puede ser, aquí muchos ladrones, no bien qui dejo il coche solo, yo duermo in il coche y ispero qui viene mi hirmano, mañana inshala.
Visito Ait Benhadou y de camino a Ouarzazate.
Llego a la gasolinera, me encuentro con el hermano, gandora azul, pañuelo y un largo etcétera (de esto hace más de quince años) le doy la carta de su accidentado hermano.
-Grasias amigo, no sabes como gradesco, ahora invio la grua por il buscar, vamos tomar un te.
Tomamos un te
-Donde tu dormir?
-No lo sé aún.
-Tu venir hotel di la familia, buen hotel y bien presio por ti.
Accedo, prefiero no entrar en detalles.
-Tu vinir senar con migo, a Chez Dimitri, buen cerveza y vino.
El muy mamón no solo cenó gratis si no que pilló una taja de consideración.
Al día siguiente, primera hora, el homme blue en la puerta dil “hotel di familia”
-Mi hirmano ya llegado, grasias muchas grasias, amigo –cara de resaca total-
-Vamos tomar un te in la casa, mi hirmano quiere saludar y darte las grasias.
Vuelvo acceder.
La casa se trataba de una tienda de alfombras frente a la gasolinera, el hermano, curiosamente acababa de marcharse, pero acababa de llegar una pareja de guiris con una nota,hicieron conmigo los muy cabrones lo que quisieron, incluso me visitiero de “tuareg”, entre grasias y grasias, no había forma de salir de allí, me chupé la vida y milagros de las alfombras beréberes, al final y con muy mal rollito le dije que me largaba, empezaron los problemas, al final accedí a comprarle el pañuelo, no quiero ni deciros lo que pagué.
Al fin en el 4 latas, atravieso el río y me doy cuenta de que me han tangao, giro en redondo y vuelvo a la tienda, sin bajar del coche, saco el pañuelo por la ventanilla y le digo que me devuelva la pasta con todo tipo de improperio y amenazas, accede y con una risa de oreja a oreja, el muy cabrón me dice:
-Tu mal persona, aquí vida difísil, amigo.
El hombre de azul, aún existe, la tienda también y por descontado la gasolinera. El hombre azul tiene una agencia de Land Rovers, la tienda parece Alfombras AliBey de Ouarzazate y aunque mucho más canoso, cada vez que paro en esa gasolinera, desde el otro lado de la carretera me grita:
-Catalán fotut, tu más malo qui los bereberes ¿la familia bien?
Se llama Ali, es muy conocido en Ouarzazate y hemos hecho cosas juntos. Por descontado, la gasolinera no es "di la familia", bueno, ni el hotel, ni el Chez Dimitri, ni.........
Pasión por Marruecos
Y MAS DE OUARZAZATE
Otra de Ouarzazate; año 94 o 95 aprox., complejo artesanal situado debajo del restaurante Lakasbah, enfrente de L´Etoil du Sud (guapo tugurio, por cierto). Hola amigo pasa, no comprar, solo por mirar, decían los vendedores de los bazares. No, no, repetíamos nosotros. Amigo, ispañol, tu hacer favor?. Yo tener amigo ispañol, a Burgos, yo querer escribir tarjeta y no saber, tu poder escribir por mi? Ante la novedad de la proposición entramos en la tienda y mientras el "tuareg" hablaba en francés, mi mujer traducía y yo transcribía; nada más terminar cogió la tarjeta con sus manos, la dejó encima de una caja y comenzó el negocio: te a la menta, alfombras, abalorios de plata y coralo vero du desert, de la familia antica tuareg, también du desert, Etc. Etc.,.... No queremos nada, no tenemos dinero, no tenemos sitio en el coche, Etc. Etc. No problema, yo mando a España por la poste, tú tienes visa? Mete la mano debajo de un taburete que soportaba las alfombras y saca una bacaladera de las antiguas con sus correspondientes impresos autocalcables¡¡¡¡ Un güevo nos costó salir de allí sin comprar nada.
A propósito de la anécdota que cuenta el
Por cierto, el famoso coche no desapareció del lugar hasta que comenzaron a reparar la carretera unos tres años más tarde.
Ribeiro.
EL AZAFRAN
Hablando de timos, creo que por mucha experiencia que tengas en ese pais, siempre caes, de una manera u otra pero siempre caes...
yo he caido en muchos de ellos, este un clasico donde los haya.... seguro lo conoceis.
llego a un vendedor de especies, "amigo" o por lo menos de esos que recuerdan tu nombre cuando vuelves.
Le pido un poco de azafran, me gusta su sabor en el te.
- Vale amiga, il mijor záfaran qui tiengo, ati siempre lo mijor.
Lo pague a precio de oro, pero según el vendedor era de de lo mejor.
Las primeras hebras que meti en el te se convirtieron en una especie de filamentos amarillos, eso si, me dejo el té verde anaranjado.
Volvi a ver al "amigo"
- lo siento amiga, mi equivocado, ti hi dado el zafaran di los guiris, tu sabes que yo no engañar.. tu eres ya una bereber di la montanya conoses bien
las especies, no posible ingañar, solo equivocar, di verdad amiga.
me explicó que el "záfaran" de los guiris consiste en los pelos de la mazorca del maiz teñidos y cortados perfectamente, eso si a precio de oro.
- los giris no intienden amiga.. lo utilisan para cosinar y no pasa nada amiga, aquí la vida muy dura amiga, tu sabes.
ahora voy darte una piedra de pomes, henna para il refuerso del pelo, a ti no hase falta il viagra berber para tu marido?..tu tienes marido? tu tienes novio?.. tu sola por aquí? conoses essaouira? ...................
a parte de timarme también intento ligarme, claro.
Lorraine.
LA MULTA
Siempre que quiero reírme un rato leo una de vuestras anécdotas, o releo alguna porque cada vez me hacen mas gracia, hace poco hemos estado en Marruecos y como en la mayoría de los viajes en uno u otro sitio, nos para algún policía de gafas oscuras y dice que hemos cometido una u otra infracción, ya sea indicando los km a los que me han cazado o que adelante a tal vehículo en línea continua, cosa habitual allí como sabréis porque parece que las líneas las pintan según criterio del pintor de turno y no de las condiciones de la carretera.
Hace años alguien me dijo que en Marruecos la máxima multa rondaba los 45 Dh y siempre que me han parado, unas 30 o 40, me han pedido del orden de 400 a 1200 Dh con lo que yo rápidamente pensaba: ya esta aquí el listo del poli del timo al guiri, aunque hubiera cometido la infraccion, calculo que 6 a 8 veces del total, hasta ahora no he pagado ni una sola multa, en alguna ocasión me ha costado estar 40 minutos parado viendo como practicamente a todo el que paran da explicaciones y sale pitando sin pagar ni ser multado, los primeros en ser atendidos suelen ser los Mercedes modernos y los ultimos los guiris.
En este viaje hemos ido con nuestra peque de año y medio, la primera vez que nos pararon fue suficiente que el policía viera a la niña sentada en su silla detrás para que con cara de apiadarse de nosotros nos indicara que continuáramos, así que yo cada vez que empezaban a tomar nota o a pedir papeles hacia por que vieran a la peque y pareció funcionar al menos en 4 ocasiones pero no fue así cerca de Ouarzazate, dentro de un pueblo limitado a 40 detrás de un camión cargado a tope le adelanto porque debía ir a 15 o 20 por hora, a 200 metros me paran junto con otros 4 o 5 coches, atienden rápidamente a 2 y me piden papeles, finalmente quedo yo solo, me enseña el scanner de mano y marca 56 km/h, luego me enseña un impreso color rosa donde subraya la cifra de 400Dh, yo le replico que imposible que no he pasado de 38 por hora, me mira y me dice: ¡38¡ si si 38 le digo, mira el cuadro y me vuelve a decir ¡38¡, si si 38 y le enseño el GPS portatil que llevo pegado con un velcro en plan cutre en el salpicadero y le digo que tiene precision de 0,1 km/h, lo mira un rato y se da la vuelta, charla con el compañero, regresa y al parecer he adelantado un camion (como el resto) en linea continua, echo un vistazo y la linea es discontinua aunque practicamente no se ve, asi que me bajo y le digo que la linea es discontinua, me dice que no, que es continua y que pague 400 Dh, a todo esto yo ya habia bajado la ventanilla y me habia asegurado de que viera a la peque pero este no debía ser muy amigo de los niños, así que le digo que no tengo dinero que acabo de repostar lo último que me quedaba, me dice que acepta 50 euros y yo le saco la Visa y le digo, cóbreselos, en España solo usamos Visa, él me mira un rato y me dice: ¿Catalán?, me sonrió levemente y me dan ganas de responder el típico ¿Bereber?, pero le digo: no, de Madrid, todo esta conversación en Francés y me dice que vaya al banco saque los 50 euros y regrese que se queda con mi documentación, en ese mismo instante a mi se me olvida lo poco que sé de francés y le digo que no le entiendo, repite y repito: “je ne compre pas”, se entretiene un rato tomando nota en la supuesta multa, regresa y tras un pequeño discurso me dice: tu no tienes cigarrillos o whisky, me quedo un poco alucinado que un policía me este pidiendo esto y le digo “ pas fume, whysky malo para el Islam” me mira, se sonríe, me da la mano y devuelve la Visa y los papeles. Adiós, beslama.
¿Alguien sabe si se puede multar con 400 Dh en Marruecos o quizas me estaba enseñando la factura de una cafetera?
Juanjo.
MATEMATICAS EN EL ATLAS
Una historia que explique a unos lugareños cerca de Asni. Todo empezó por el precio de una botella de agua, que pretendian cobrarme 15 dirams.
Les conté:
Tres turistas llegan a un bar, piden tre botellas de agua, el camarero se las trae y piensa a estos les joderé unos cúantos dirams. Le dicen cuanto es, a lo que el camarero responde: 30 dirams (10 cada uno). Pagan.
Al cabo el camarero tiene remordimientos de conciencia, los ve jovenes y mochileros y decide devolverles cinco dirams.
Los tres jovenes ante tan noble acto, deciden quedarse un diram cada uno y darle de propina los dos restantes al camarero.
Conclusion, pagaron 10 menos uno que recuperaron 9
9x3= 27 más 2 que le dieron al camarero 29 (9x3=27+2=29)
¿Dónde esta el diram que falta?
Creo que los lugareños de Asni aún lo buscan, fué divertido, pasaron horas con monedas en mano intentando resolver el problema.
¿Alguien sabe donde está el diram?
:ca)Saludos desde Nyon-Suiza
Joan Tous
PALOMA, KHAIMA, CAMELLEROS, ITALIANOS, GPS.........AFRICA
Fue hace un par de veranos, muy, muy al sur, era primera hora de la tarde por un lugar complicado tanto de conducción como orientación, no suponía a priori ningún problema ya que conocía bien la zona, de repente empezó a levantarse esa neblina típica del lugar, estábamos muy cerca del mar, la neblina cada vez era más espesa y todas las referencias de orientación naturales iban desapareciendo poco a poco, sol, luna, estrellas, etc. Hicimos por la zona kilómetros y más kilómetros totalmente perdidos, bajamos por cauces de ríos secos en busca del mar, único punto de referencia, siempre acabábamos en el mismo lugar y lo sabíamos por las huellas de nuestros propios neumáticos, definitivamente estábamos perdidos, totalmente perdidos, empezaba a oscurecer y decidimos plantar las tiendas en la primera planicie que encontramos, la visibilidad en aquel momento, no superaba más de diez o quince metros.
En cuanto anocheció se disipo la neblina y aparecieron la luna, las estrellas y multitud de luces de esas juntas, tan típicas de los viejos Land Rovers, propiedad de los más variopintos contrabandistas de la zona.
El día siguiente amaneció con un sol impresionante, estábamos desayunando con el campamento ya recogido, cuando de repente a lo lejos vemos aparecer un impresionante 4x4, vemos que ponen rumbo hacia nosotros, se trataba de dos italianos, que esa misma noche se habían perdido.
Llegaron donde nos encontrábamos nosotros, con caras desencajadas, nos explicaron que se habían perdido, que su potentísimo GPS no funcionaba, que se había vuelto como loco y que habían pasado la noche en una playa a la intemperie ya que no tenían tienda, no habían cenado, los invitamos a desayunar. A través de las fotos de su digital, pude ver por donde habían pasado INCREÍBLE, ellos iban en dirección contraria a donde íbamos nosotros, les orienté más o menos, su GPS continuaba sin funcionar y emprendimos de nuevo la ruta. Les di un harrican de gasoil ya que estaban casi sin combustible debido a todas las vueltas que habían dado.
A pocos kilómetros vi unas khaimas de camelleros, decidí preguntarles, mas que nada para confirmar mi posición por otra parte porque venía gente conmigo, que esa noche lo paso realmente mal, cangueli puro y duro.
Nos invitan a entrar a la khaima y tomar un té. Accedemos, se trataban de una de esas khaimas saharauis de las de verdad, muy agradables y con una gente muy especial, pastores de dromedarios y con una camellada de más de 300 ejemplares, hacer números a una media de mil euros por camello.
De repente, vemos una impresionante paloma, preciosa, que sale de uno de los compartimentos de la khaima (era muy grande, la khaima y la paloma) se acerca hacia nosotros, caminando, sin ningún temor, de ahí a un rincón donde tenía un recipiente con agua y otro con semillas y pan seco, picoteaba y parecía como un animal de compañía por el interior de la khaima, como si lo hubiese hecho toda la vida, incluso muy buen rollo con los gatos de la familia.
Le preguntamos a los moradores y nos dijeron que hacia días que estaba con ellos, que se había perdido.
Cogimos la paloma (perdón iguasu, tomamos a...) y vimos que en una de sus patas llevaba una anilla identificativa de color verde y por lo que supimos que el animal era español, ,ponía: Esp R.F.C.E. y un numero 151847.
Curiosamente mi compañera, tenía un buen amigo aficionado a ese tipo de aves, copiamos esos datos y alertamos aquella gente que cuidasen al animal, que tenía mucho valor, por temor a que acabase cualquier día en la tajine.
Al final logramos salir de aquel laberinto y continuar ruta.
Al llegar a Barcelona, se lo explicamos a esta persona, nos dio una dirección de internet de colombófilos, donde había una especie de foro donde se hablaba de animales desaparecidos, al fin contactamos con el propietario de la paloma, se trataba de una paloma mensajera de Andalucía, con un montón de papeles y premios internacionales ganados que había salido hacia semanas dirección Canarias.
El propietario me ofreció el oro y el moro (nunca mejor dicho) para que lo acompañase al lugar, en aquel momento me era imposible hacerlo, contacte con un buen amigo de la zona, le explique más o menos la zona concreta de donde estaban los camelleros nómadas, le envié por mail fotos de esa gente y los contacte entre ellos.
Meses después supe a través de Said mi amigo de allí y del propietario de la paloma que la habían recuperado.
En mi ultimo viaje por esa zona, hace apenas unos meses, pasé cerca de donde estaban los nómadas, sus khaimas no estaban allí, al día siguiente en otra zona no muy lejana, fueron ellos los que me reconocieron, tomamos de nuevo el té, dormí allí con ellos y me explicaron todo el tema de la paloma, me agradecieron todo lo que había hecho ya que el propietario del animal llegó allí cargado de regalos, entre ellos un reproductor de DVD que aún guardaban perfectamente embalado y sin saber que era, lógicamente, no tienen luz eléctrica.
Cosas como esta, lógicamente, solo y por los motivos que sean, solo pasan en Africa, a los pocos días después de finalizar el viaje, también recibí un mail de agradecimiento de los italianos, diciéndome que habían llegado sin problemas a su destino y que a tan solo diez o doce kilómetros del lugar donde nos habíamos encontrado, su potente GPS empezó a funcionar de nuevo.
Probablemente al GPS de la paloma le pasó lo mismo, igual que al mío, pero lo que es curioso es que ambos acabamos en el mismo sitio, en una impresionante khaima saharaui, en el mejor lugar donde perderse. Cada vez estoy más contento de no tener cacharro de esos, si lo hubiese tenido, probablemente, casi seguro, no hubiese conocido a los nómadas, ni a los italianos, ni por supuesto a la paloma, que tiempo después supe se llamaba Rocio.
Desde entonces, esa khaima y esa gente son una parada obligatoria y un wpoint en mi GPS particular.
Pasion por Marruecos
EL CAMELLO MOULOUD
En un albergue a pie de dunas, muy conocido y territorio shokran total, bueno de echo es donde me inspiro y que lo podríamos llamar Shokran des Dunes, hay un dromedario – y es en serio- que tiene un montón de cualidades guirifonas, por ejemplo:
Por la noche en cuanto empieza el sonido de los tam-tam con baile shokran en el salón, el animal hace lo imposible para saltar su corral, llega al albergue, abre la puerta y se pone a bailar, como lo oís a bailar y no es cachondeo.
Otra de las aptitudes que tiene es el abrir los grifos del albergue, cualquier grifo que encuentre a su paso –en el exterior- si es de esos de metal con palomilla, es un autentico experto en abrirlos, han optado por cambiar las empuñaduras por las del tipo toilette.
Cuando van al oasis a pasar la noche y en cuanto el camellero se descuida, se desata y se larga al albergue a pasar la noche.
Es un autentico especialista en quitarle a los guiris los pañuelos de la cabeza, solo a los guiris.
Y a la hora de las fotografías posa como richardguere.
Se trata de un animal muy dócil, con una inteligencia desbordante y memoria de elefante.
Lo he visto en medio de una frenética juerga, reírse a carcajadas a modo de imitación de los asistentes.
Prometo que es verdad y puede confirmarse visitando ese albergue que creo, todos sabréis cual es.
El nombre del camello es Mouloud.
Pasión por Marruecos
UNA DE MEDICOS
Estábamos en el Sagro, concretamente en el Jbel Siroua haciendo un trek, éramos un grupo.
En la excursión (ahora trekking) había gente que no estaba acostumbrada a caminar por la montaña, una de ellas, una chica, Montse.
Cruzando un riachuelo de rocas resbaladizas, tiene una caída, todos oímos un ruido, lo más parecido a un “crak” e inmediatamente empiezan llantos y lamentaciones. Fortuitamente, pasaba por allí un lugareño a lomos de una mula, se presto a bajarla hasta donde teníamos montado el campamento, allí fue asistida por una anciana, algo parecido a una curandera, jena a borbotones y vendaje con un trozo de cortina o mantel de esos que utilizan normalmente para envolver el pan. Continuamos el viaje, lo que en principio incluso Montse, creíamos era una torcedura sin importancia, poco a poco se fue complicando, quedaban muchos días por delante. Voltarenes, nolotiles y algún que otro valium, hacían que Montse se fuese olvidando de sus dolores, simplemente porque no hubiese pasado un anti-dopping ni por asombro. Por cada lugar por donde pasábamos, el bereber de turno se prestaba a hacer masajes, ungüentos y por supuesto a dar su opinión o diagnostico.
Ibamos hacia el sur, llegamos a TanTan, allí tengo un buen amigo, Moulay, es un sanitario que tiene a su cargo una especie de dispensario en medio de la nada a unos kilómetros de TanTan, especializado, únicamente, a las picaduras de serpientes y escorpiones a la población nómada que abunda por aquellas zonas. Algunos empezábamos a estar preocupados ya que aquella “torcedura” no remitía si no todo lo contrario. Le explico a Moulay el incidente, rápidamente pone en marcha los mecanismos y nos acompaña al hospital de TanTan, nos presenta al director, un doctor respetable, fotografía con “sa majaste” en la mesa y talante respetuoso.
-Pas problem madame, nous allons pour faire une plaquette.
La radiografía, el mismo director en su despacho analiza la cuestión, nos enseña, nos comenta, nos explica…..se trata de una simple torcedura, un ufffff de tranquilidad inunda el ambiente ya que teníamos que continuar viaje hacia Mauritania, nos acompaña Moulay hasta una farmacia, compra una venda elástica tipo calcetín, pomadas y narcóticos varios, quiero agradecerles, todo hay que decirlo, que tanto medicamentos como visita fue totalmente gratuita y el trato excelente.
Continuamos y acabamos nuestro viaje, con la torcedura dando problemas sin mitigarse siquiera con baños en el mar ni con los remedios de la abuela que cada cual del grupo conocía.
Al regreso a Barcelona, Montse decide ir al hospital, con la radiografía de TanTan, diagnostico: Peroné roto, habían pasado casi treinta días, no solo eso, si no que el médico de aquí, le dijo que aquella radiografía no era suya.
Menos mal que su problema no fue una apendicitis, igual le hubiesen arrancado las muelas.
Pasión por Marruecos